J.

Sem que eu o esperasse, uma amiga decidiu adicionar-te à minha lista de messenger.
"Olha, tenho aqui um amigo com que acho que vais gostar de falar. Está em psicologia como tu. vou adicioná-lo à tua lista".
Deixei que acontecesse sem ligar muito ao assunto.
Não me lembro exactamente como começámos a falar, se a iniciativa partiu de mim ou de ti, mas sei que acabámos por criar uma empatia. Contei-me muitas coisas da minha vida, contaste-me muitas da tua. Sei que gostava de falar contigo, mas, a fotografia que me aparecia no quadradinho do messenger denunciava-te como convencido.
Por isso resisti e resisti a conhecer-te. Cada vez que, depois de ir aí acima, te dizia que tinha estado, dizias sempre que te podia ter dito alguma coisa para tomarmos um café. Mas as minhas inseguranças não deixavam.
Até ao dia.
Quando a P. me disse "ele está ali" eu estava sem óculos e por isso via mal ao longe. De qualquer forma pareceu-me que a pessoa a quem ela se referia era, digamos, muito mas muito mais interessante do que eu poderia ter pensado.
Não sei exactamente todos os contornos da nossa história. Se é que se pode chamar assim. Sei que, apesar da distância, houve momentos de proximidade.
Sei que fugi, dei patadas a torto e a direito, cobrei aquilo que não tinha direito.
Sei que houve momentos de muita proximidade, outros de amizade, outros de enorme afastamento.
Sei que nunca te cheguei a amar mas sei também que nunca conheci ninguém que reunisse tantas das coisas que sempre quis encontrar em alguém e que ao mesmo tempo me atraísse como tu me atraías.
Foste a primeira pessoa que me fez achar que talvez fizesse sentido fazer planos a longo prazo, a primeira pessoa ao lado de quem me consegui imaginar para além do presente, a primeira pessoa que me fez pensar que mudar a minha vida por alguém talvez até fizesse sentido.
Agora nada disto faz sentido. É até raro olhar para trás. Assumo que não tinha de ser. Ou que as circunstâncias que existiam fizeram com que não tivesse de ser. Que não eras a pessoa ideal, que um conjunto de andorinhas não faz a Primavera, que te faltava um petit rien que não sei explicar. E nem sequer penso muito nisso.
Mas hoje quando ouvi uma voz parecida com a tua por momentos questionei tudo.
Por momentos pensei que gostava de saber o que é que realmente houve que me escapou.
Será que realmente sentiste algo por mim como a maioria das pessoas me dizia na altura?
E se assim foi porque é que as coisas nunca evoluíram?